Um novo capitulo !

 Bem, estranho falar isso , mas porra! 

Quanta coisa aconteceu de 2021 pra cá, ingressei na faculdade, comecei a fazer terapia  ( um grande avanço), me sinto mais confiante desde que comecei a escrever por aqui , so para eu mesmo ler e relembrar de alguns fatos que ja aconteceram comigo. 

Isso é uma especie de diario, meu mundo particular que ainda nao deixei ninguem entrar, será que algum dia alguem lerá isso, sinto um pouco de vergonha de como eu era na adolescencia com esse assunto de suicidio e tals, isso ocorreu há muito tempo atras e nao vejo sentido nisso ( que bom, eu diria).

Me sinto diferente, não sei explicar bem , mas uma sensação de paz talvez , mas sinto que estou em direção de algo maior pra mim , sigo ainda na solitude, não solitário . Cercado de muita gente, boa mesmo, bom coração , mas sinto aquele vazio ainda dentro de mim que ainda não sei como preencher.

Sei que deveria sair mais, viver mais, mas atualmente nao vejo sentido nisso, estar em casa é mais protegido digamos assim.

Bom retornarei brevemente!

Dor e perda

 Não tem maneira de começar esse texto sem o sentimento de tristeza , porque não consigo ainda imaginar que a maior dor aconteceria nesse ano para mim e foi a morte da minha mãe.

Ainda está sendo dificil assimilar tudo isso , me faço de forte mas por dentro estou dilacerado, porque nao vivemos tudo que poderia ter acontecido e nao vai acontecer, porque agora só vai ficar a lembrança do que poderia vir a ocorrer .

Sinto que não dei orgulho o suficiente , que neguei muitas vezes seus conselhos, que eu nao entendia , mas que eu sei que era pro meu bem, afinal ela era e continuará sendo minha super mãe.

A qual fui designado pra ser filho e que não dei o devido valor e agora venho aqui escrever isso como uma forma de redenção, mas terei que lidar com isso pro resto da vida.

Nem tenho mais o que escrever , so queria poder ter a chance de ter falado com ela pela ultima vez , de ter dito mais vezes que eu a amava, que sinto muito por todas as vezes que a fiz morrer por dentro com meu desprezo, que não foi intencional. 

Te amo mãe .

Muito mesmo..

Uma nova etapa na vida

 Sei que fiquei muito tempo afastado daqui, tanta coisa já aconteceu na minha vida, quanta desilusão , quanta expectativa eu coloquei em outro alguém, minhas inseguranças falaram mais alto e acabei tomando decisões que sei que foram pra meu aprendizado, e eu tinha que passar por isso.

Arrependimento? Talvez.

Mas quero só agradecer o aprendizado que me foi posto na minha vida , que eu possa agora tomar melhor minhas decisões, cair e levantar faz parte, sofrer também, ter sua pele sendo consumida por uma chama ardente e depois congelar no mais gélido inverno , isso aconteceu comigo, pela imaturidade, pela insegurança em mim mesmo..

Mas isso é passado, escrevo isso com uma sensação de alivio em meu ser, pois sei que daqui pra frente , irei lutar por mim e por quem realmente importa, e serão poucos que ficarão , pois a mudança dentro de mim começou, e nada irá me parar.

Tenho meus planos, metas , coisa que antes não tinha , sorrindo estou a digitar e orgulhoso de minha trajetória até aqui.

Muitos irão passar em minha vida , muitas histórias pra contar irei ter , quero aproveitar todas elas , não com tristeza , mas com alegria, apesar de talvez aqui dentro algo esteja incompleto e eu esteja lutando contra isso, mas ainda não tem uma definição ou será que tem?

DESEJO? PAIXÃO?CARÊNCIA?

São infinitas as possibilidades, mas um dia sei que irei ter a conclusão disso, pois só tenho o agora pra decidir. O depois?sei lá se é que tem.

Não acredito mais em nada que não seja fruto da minha vontade , pois eu sou o comandante da minha vida, e espero que algo venha pra completar minha alegria. Mas será que terá que vir alguém para minha vida fazer sentido?

Minhas inseguranças , vão me matar um dia kkkkkkkkk..

Enfim atualizado.

Até breve ..

Porque meu novo EU irá ser arrebatador.

Aos que eu gosto e admiro dedico esse texto. Estejam eles presentes na minha vida ou não .

Quero começar dizendo antes de tudo , muito obrigado , mas obrigado de coração e alma a todos que estão ao meu lado , que me escutam , que fazem minha existência uma pouco menos dolorida ,e aos que se foram ou que estão distantes , meu muito obrigado também , agradeço as todas as experiências vividas até o momento sejam elas boas e ruins , por fazer deixar de ser aquele garoto inocente ( que por vez ou outra torna a aparecer ) , e me tornar um homem com meus demônios internos pra lutar bem maiores do que os de antes, mas que eu sinto que tem aquelas pessoas certas a quem contar e que não irá pedir nada em troca , porque isso é o que realmente significa amizade :Se doar ao outro , ser leal , sincero e companheiro sem esperar nada em troca , porém essa doação tem que ser mútua e real , porque já me cercaram e ainda me cercam pessoas que querem me passar pra trás e eu citando aquele "garoto inocente" , surge e ajuda até por vezes demais e até se esgotando sendo que estão fazendo pouco de quem realmente sou , por aquele pouco de dinheiro ou atenção,  pra jogar no lixo no momento seguinte ao que eu possa precisar de algum conselho . 

Apesar que viver de conselhos sempre foi meu problema porque eu não pensava com minha cabeça e sim com o que o outro acha "correto" do que seria a postura a ser tomada em determinada situação. Pareço estar desfocando do principal objetivo aqui que é sobre as pessoas queridas a minha volta mas tudo tem um objetivo nesse texto .

Sempre fui elogiado , pelo jeito de ser , por ser transparente , por ser um bom amigo e tudo mais, agradeço pela confiança em mim , porém eu não enxergo isso em mim , sempre me julguei e continuo me julgando o errado , o estranho , o deslocado , não encontrei onde me encaixar nessa vida e nem sei se irei , mas nesse breves momentos de elogios a mim fico feliz e me sinto cobrado por mim mesmo a sempre estar a altura desse elogios , tentar errar o mínimo possível , porém isso não acontece com frequência , pois sigo me aproximando de quem não merece , e me afastando de quem realmente deveria ser grato sempre .

Um grande problema meu é decepcionar as pessoas , e por isso me desculpo , por todas as palavras erradas nos momentos errados , por ter sido incapaz de demonstrar atenção nessa ou naquela situação, meu objetivo nunca foi machucar ninguém , mas parece que não consigo deixar ninguém cavar mais fundo e conhecer totalmente eu , por isso que quando alguém me fala que me conhece , eu respondo : nunca conhecemos o outro realmente , porque sempre temos algo que escondemos, que por mais íntimo e próximo que sejamos de alguém o" medo do julgamento" sempre surge .

Então decidi ser o que as pessoas esperam de mim , não importando comigo mais , porque quero deixar as pessoas bem , e desculpa todas as vezes que chorei , porque foi o que mais fiz na vida , minha intenção acredito eu que seria levar alegria e absorver os problemas dos outros e tentar ajudar como pudesse e me deixar de lado , errado de mim , porém sou assim , tá em meu ser e nada pode mudar isso .

Não adianta palavras motivacionais , remédios , internação  , religião ou o que mais seja feito pra uma pessoa se sentir bem e completa , somos seres imperfeitos e nunca seremos totalmente completos , posso estar errado nisso ,porém é minha verdade e o que acredito.

Enfim só tenho a agradecer a todos os amigos , inimigos se é que os tive ou ainda terei , não tomarei nenhuma medida ainda pra acabar c a angústia mas não sei até onde suportatei .

Beijos a todos os meu amigos , inimigos , conhecidos e quem passou pela minha vida e espero que eu tenha deixado um pouco mais contente e feliz sua vida no momento , e se te entristeci me perdoa do fundo do coração porque não foi minha intenção de forma alguma , me jogo real em algo e tô sendo o mais sincero nesse texto aqui. Se chegará em alguém não sei mas saiba que tive muitos amores platônicos , ainda terei , mas sempre tô no aguardo de ter aquela pessoa ao meu lado pra poder conhecer a grande família de amigos maravilhosos que eu construi nessa vida , porque a amizade verdadeira conheci e é melhor sensação da vida .

Gratidão tá em alta , porém eu falo e escrevo gratidão pelas pessoas do bem que estão e estiveram ao meu lado.

Desculpa pelos meus momentos de falta de atenção com cada um de vocês , porque como uma grande família que são minhas amizades muitos eu acabei deixando de manter contato e estar mais presente .

Tentando seguir em frente !

Muitos anos já se passaram desde que venho aqui escrever , e revendo minha trajetória de vida percebi que sigo estagnado nas minhas angústias internas que ainda me assombram e que ainda não consegui me livrar .

Muitas situações a vida me apresentou e em uma delas acabei me jogando de corpo e alma e acabei me decepcionando por acreditar em alguém que parecia ser AQUELA PESSOA a quem eu tanto procurava , que eu me conectaria , que me sentiria completo com ela , porém apenas decepções (tanta financeiramente como mentalmente), me sinto esgotado de não ser o suficiente para ninguém , minha falta de ser especial para mim só me enfraquece na batalha de seguir em frente, muitos são os questionamentos que rondam minha mente , dentre elas :Qual é a minha função , o significado real de eu estar na terra?, O que eu levo as pessoas de bom ? , Será que terei completado minha trajetória nesse planeta ? .

Porque até agora não sei a razão de nada , e sinto que essa busca só dá voltas e voltas sem respostas . Me sinto cercado de pessoas que me querem bem , que me fazem sentir amado de uma forma fraterna , mas em quem posso realmente me entregar , ser completamente eu .

Planos tenho feito pra esse ano de 2020, mas aquela dúvida que não me deixa quieto , aquela sensação de abandonar todos os objetivos e metas pra trás , me toca forte, tenho que ser mais que toda essa sensação e ser mais proativo .

Enfim a busca continua por algo que não sei o que é, decepções ainda terei mas me blindo dessa máscara de forte , sendo que por dentro tô acabado , derrotado , não vendo perspectiva em nada, mas aos que acreditam que bom , espero que esteja sendo útil nas minhas palavras e atitudes , porque estou sendo real com elas , sentindo empatia a cada problema que surge e eu tento ao máximo ser o mais companheiro e parceiro pra passar com quem seja esse problema e dar um pouco de alegria a ela quem quer que seja. 

Por hoje é só, se eu puder virei trazer mais um pouco disso que tá dentro de mim em palavras pra que eu consiga me sentir talvez um pouco parte desse planeta.

Quero minha sanidade de volta!!!

Como suportar acordar todos os dias e não ter aquela pessoa que você deseja tanto perto de você?
As vezes acredito que não penso mais racionalmente e isso me mata a cada dia...
To ficando louco só de pensar que isso não poderá nunca acontecer..
Meus pensamentos e cada parte de mim pede e deseja profundamente me entregar e revelar tudo que está preso aqui e assim poderei ou dormir em paz ou me punir eternamente pela decisão que eu tomei sendo certa ou errada.
Se eu o fizer e assim eu ter quem eu quero por perto ficarei feliz , mas se me ignorar e deixarmos de ser o então "apenas amigos" isso me levaria ao Suicídio.
Quero muito chegar e falar:
.- penso em ti todo segundo
- Te desejo a cada milésimo de segundo..
- sem você minha vida perderá um pouco de sentido que ainda continua me fazendo acordar e me torturar  te vendo e não podendo te entregar meu coração e minha alma.
SO PEÇO QUERO MINHA SANIDADE DE VOLTA E NUNCA MAIS SENTIMENTOS BOBOS E SEM NEXO..

I´m gonna die soon!

Falar sobre a morte é um assunto complexo porém para mim o faço sem medo, pois um dia ela chegará e não terá como escapar dela..
Porem para mim ela chegará mais cedo pois serei eu que estarei no comando de tudo e ela não será a primeira a chegar para me levar...
Sei que isso soa estranho para muitos mas eu não vejo razão para continuar com a alma aflita e sem razão para minha existencia aqui nesse planeta..
SUICIDIO o nome que se dá mas eu chamo de LIBERTAÇÃO .
Me livrar de tudo que eu nao quero nessa vida sera uma libertação para mim!!
Deus não se agradará pois quem me deu a vida foi ele e somente ele sabe a hora de partirmos mas eu nao vejo razao alguma para estar nesse local que nao me pertence entre pessoas que nao me conhecem realmente e eu tenho medo de demonstrar isso.
Bundão muitos podem achar e sou mesmo nao tenho alto estima e nunca terei eu sei..
Essa é apenas uma mascara que eu coloco para me fantasiar todo dia e fazer a alegria das pessoas ao meu redor mas nada disso e real para mim eu so faço isso pois nao posso me dar o luxo de as pessoas se prevenirem e evitarem o que eu vou fazer e quererem me internar ou ficarem me vigiando eu sei que tera quem sentira minha falta mas e dai? sou eu que quero assim e terao que aceitar..
Boa noite a todos .